Over betekenis, maskers en seks

‘Ja’, zeg ik. ‘Ja, uiteraard ben ik met hem naar bed geweest.’

De ogen van Dirk worden vochtig. Ik kijk er naar met enige verbazing. Wat krijgen we nu?

De laatste tijd was er een lichte toenadering. We hadden een gesprek dat betekenis had voor mij, omdat het leek alsof Dirk me wat inzicht gaf in zijn terugblik op onze relatie en het einde ervan.

Voor mij hebben woorden, gebaren en gebeurtenissen betekenis. Mijn wereld bulkt van de betekenissen. Het feit dat Dirk en ik dit gesprek hebben gevoerd, deed dus wat met me. Het deed me hopen dat alles een boze droom was geweest en dat alles goed zou komen. Het deed me denken dat ik het bij het foute eind heb met mijn vermoedens dat Dirk een zo zwaar beschadigd kind is geweest dat hij noch kan liefhebben, noch kan functioneren en aarden in een gezinscontext. Dat hij willens nillens destructief en parasitair leeft.

Ik vertelde Dirk dat ik wat heb gehad met de Ondeugdelijk Man. Dirk heeft in de verre verste geen rekening gehouden met de mogelijkheid dat ik eens wat anders zou doen in mijn leven dan met tranende ogen naar hem smachten, de narcist. Hij valt uit de lucht. Later zegt hij me misselijk geweest te zijn bij het idee van mij met een andere man. Omdat ik zijn vrouw ben.

Pardon? Zijn vrouw die hij verlaten heeft, om precies te zijn.

In het contact met Dirk voel ik weer dat de betekenis die ik geef aan alles, niet gedeeld is. Er is iets onechts, iets dat niet klopt. Het lijkt alsof er bij Dirk nooit een echte verbinding is tussen innerlijk en uiterlijk, tussen wat hij zegt en wat hij voelt. Dirk is een man met maskers, heb ik geleerd. Hoe echt is die traan?

Toch heb ik de blik van een buitenstaander nodig om in te zien wat een nietig en beperkt iemand hij is, en hoe beïnvloedbaar ik ben. Hoe weinig ik mezelf ben met hem in de buurt. Hoe vreselijk ik me laat domineren door een op zich vrij oninteressante man. Ik schaam me, ik erger me aan mezelf. Hoe lang nog, verdorie? Hoe vaak nog tot inzicht komen? Hoe vaak nog ga ik hopen dat het masker echt is?

Er ontstaat een gevoel van ergernis. Wat is hij toch een vreselijk complex en destructief mannetje. Ik wil eigenlijk niets meer met hem te maken hebben, hij is te ziek voor me. En heel onze verhouding is gestoord. Bah.

Ik denk nog even aan de traan. En aan de Ondeugdelijke Man. Om eerlijk te zijn was de seks met de Ondeugdelijke … Ondeugdelijk te noemen. Jeetje, wat was die man een egoïst in bed. Ik denk terug aan de good times met Dirk. Dirk die een attente bedpartner was. Na het naar bed gaan met Dirk voelde ik me duizelig, loom, rozig en roezig, op en top vrouw. Dirk heeft me seksueel wakker gemaakt en heeft me geleerd wat er aan zinnelijks is. Een dierbare herinnering van me is de dag dat hij me aanmoedigde om de zon, die door het open raam scheen, op mijn naakte huid te voelen. Er was een briesje en de lakens waren zacht. Dirk was een man die zo’n moment kon cultiveren, mij in contact kon brengen met het brede spectrum aan zinnelijkheid die ik kan ervaren. Het contrast met de Ondeugdelijke kon niet groter zijn. De Ondeugdelijke die een hele resem bedpartners had gehad en waarvan ik onterecht veronderstelde dat hij attent en aandachtig zou zijn (wat overigens iets heel anders is dan soft en klef, spaar me daarvan). De Ondeugdelijke had ondermeer nog nooit van het vrouwelijke orgasme gehoord vrees ik, beschikte niet over enig uithoudingsvermogen en was absoluut incapabel over seks te praten. Zelfs een ja-nee-vraag was er te veel aan (‘vind je dit fijn?’). De paar keer dat ik met hem naar bed ben geweest, voelde ik me achteraf telkens vies en ongelukkig. De ervaring maakte me bang dat ik nooit meer iemand ga kennen waarmee het seksueel zo klikt als met Dirk. Geen seks – zoals nu – sucks. Maar stel je voor dat je een lieve partner hebt waar je dol op bent maar waarmee je alleen slechte seks hebt… Ik probeer de irrationele gedachten los te laten. De situatie doet zich niet voor, even niet aan denken nu.

Ik vertelde tegen Dirk dat ik het niet fijn had gevonden, met de Ondeugdelijke. Probeerde ik hem zo te troosten? Was dat mijn antwoord op de traan? Hij kijkt naar me. Ik glimlach triest. Ik heb geen flauw idee wat er zich in hem afspeelt. Ik kan zijn innerlijke ravage niet peilen. Ik heb de neiging mijn hand op de zijne te leggen. Hij trekt zijn hand weg en vertrekt.

 

 

Advertenties

25 gedachtes over “Over betekenis, maskers en seks

  1. Wat moeilijk inderdaad. Ik herken het wel dat je iemand gaat troosten terwijl je dat eigenlijk niet wilt. Het is een soort sorry zeggen wat wij vrouwen veel te vaak doen wanneer dat helemaal de bedoeling niet is. Waardoor jij je vervolgens niet goed voelt en hij misschien wel stiekem moet lachen. Maarja, anders aanpakken is ook lastig…

  2. Ahum, ik dacht dat ook ooit: dit ga ik nooit meer meemaken, zo goed kan het nooit meer worden met iemand anders,… Ik kan je zeggen: dat is niet waar. JIJ groeit ook in je seksualiteit, je weet beter wat je wil en niet wil en je durft dat ook te zeggen, een volgende bedpartner zal misschien een kruising zijn tussen de ondeugdelijke en Dirk, maar die erna misschien bakt er weer niks van en met wat geluk is er wat later eentje die je helemaal begrijpt, die je misschien nog niet zo goed kent maar die je de hemel geeft in bed én ver daarbuiten. Geduld, meid. De toekomst heeft nog van alles in petto voor jou. (zei de oudere vrouw) 😉

    • 🙂 Ik weet goed wat ik leuk vind, maar ik was niet gewend het te moeten uitleggen. En de Ondeugdelijke was zo bang voor sex-talk dat hij ook niet open stond voor suggesties :). Anyway,ik hoop dat je een waarzegster bent. Dat vanalles mag stilaan eens gaan gebeuren :).

  3. Mooi. Ik kan je ook alleen maar aanraden om te lezen over narcisme en persoonlijkheidsstoornissen. Hoe meer je erover weet, hoe sterker je wordt en hoe minder snel je nog de neiging zult hebben om een terugval te krijgen en dingen te zien die er niet zijn. Echt niet. En o ja, ik ben er ook zo van overtuigd dat het leven nog zoveel moois voor je in petto heeft!

  4. Ik vind het heel moedig dat je over seks durft te schrijven. Het is nodig dat we daarover leren praten. En ik sluit mij aan bij wat de anderen zeggen over al het moois dat je nog te wachten staat!

  5. Mooi stukje. Toen ik het begin las, dacht ik: nee, nee, neen, loop er niet in, negeer wat Dirk zegt, negeer die traan, die slaat echt nergens op. Tegen het einde dacht ik: een traan slaat altijd ergens op, misschien niet op het eerste waar je aan denkt, maar altijd ergens. Alleen weet Dirk misschien ook niet waarop. Misschien is er geen eenduidig antwoord. Misschien verschilt dat antwoord van dag tot dag.

  6. zo veel wat je jezelf afvraagt, zo veel zelfinzicht nu en begrip voor jezelf lees ik.. Dirk: je hebt hem door! Feest voor dat! Kennis is macht, ik herken die Dirk in mijn ex en ik zeg je: blijf zo mooi schrijven… het is prachtig om te lezen en jij bent wijs, zo wijs.. veel liefs!

  7. Je hoeft geen sorry te zeggen tegen Dirk, hij zal nooit genoeg sorry tegen jou kunnen zeggen. Je hebt je leven nu en hij moet er maar mee leren leven. En ja, daar hoort sex bij, liefst goede sex 😉 Ik herken het wel, de vertrouwdheid is er niet, waardoor je mogelijk zelf wat meer terughoudend bent, of net niet omdat de drang zo groot is… Ik hoop dat het terug komt, ik zou het in elk geval ook voor mezelf graag terug vinden.

  8. Mannen en hun ego… zelf een andere relatie beginnen (dat leidt ik toch af uit je waarnemingen in z’n shelter en al) maar dan zo zelfvoldaan zijn te denken dat jij nooit nog het bed zou delen met een ander… ik hoop alleen dat hij niet denkt dat de mindere ervaring in zijn voordeel speelt om je in zijn macht te houden.
    sex is trouwens het beste met iemand die je graag ziet, ook al is die misschien niet zo uber-filmscène-achtig als in je herinneringen met Dirk. En dat “graag zien” was er ook niet echt bij de Ondeuglijke… maar dat komt ooit wel weer… met iemand die je ook buiten het bed behandeld naar je waarde 😉

  9. Pingback: The days after the day after | En ze leefden nog groen en gelukkig

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s