Avondgedachte

Dirk.

Hier zit ik dan. Kindjes slapen. Er ligt een lijstje naast me van dingen die ik moet doen.
Ik ben zo ongelooflijk moe. Ik weet niet of het fysieke vermoeidheid is. Of dat ik gewoon weinig moed heb. Ik weet alleen dat werk, te beantwoorden e-mails, huishoudtaakjes, … zich opstapelen en dat dat op mij drukt. Dat ik er niet goed in slaag projecten voor het werk binnen de tijd af te ronden, werk in te plannen, mijn favoriete jurk te strijken. Maar erger nog vind ik dat het mij niet lukt contact met mensen te onderhouden. Lieve mensen, die vragen hoe het gaat, een voorstel doen om samen iets te doen, me uitnodigen. Daar voel ik me schuldig over.

Dirk. Ik zou alles wat ik heb geven – en haha, dat is niet bepaald erg veel – als je nu voor de deur zou kunnen staan. Als je mijn computer zou dichtklappen, me in bed zou stoppen, naast me zou komen liggen met dat warme lijf, en als ik gewoon eens echt zou mogen rusten. Eens een ononderbroken nacht zou hebben. Even niet alleen en sterk zou moeten zijn. Even niet alert zijn, dag en nacht. Dat er even niets alleen van mij afhangt. Dat ik gewoon maar even mag zijn. Dat mijn hoofd niet tolt van de gedachten en van alles wat ik zou moeten doen.

Maar goed. Dat gaat niet gebeuren. Dus kan ik mezelf beter even een schop onder mijn kont geven, doen wat moet gebeuren, zodat ik op tijd in bed kan kruipen.

God, wat ben ik een mieperd soms.

Maar toch, Dirk. Wat jammer dat er geen momenten zijn waarop je even kan ontsnappen aan alles. Aan tijd, ruimte, aan de situatie zoals ze is. En dat het dan zou kunnen dat jij en ik gewoon één avond en één nacht konden zijn. In rust. Samen. Warm. Niet alleen.

Verdorie, misschien is het niet alleen fysieke vermoeidheid. En een gebrek aan moed. Maar ook gewoon eenzaamheid.

En ik besluit maar even dat ik dat lijstje met de dringende to do’s opzij schuif. Het kersenpitkussen opwarm. Een boek neem. In bed kruip. Zie je wel, Dirk, in feite heb ik je helemaal niet nodig. (Je hoeft niet met je ogen te draaien, dat doe ik zelf wel.)

Slaapwel.

Advertenties

4 gedachtes over “Avondgedachte

  1. Eén iets maar: voel je niet schuldig dat je niet toekomt aan het afspreken met mensen. Die begrijpen dat wel. Die vinden het al straf dat je aan al die andere dingen toekomt.

    En het is allicht moeheid wat je doet verlangen naar gezelschap van Dirk, het gevoel dat je er met twee voorstaat. Soms denk ik ’s avonds of ’s nachts dingen waarvan ik me de volgende ochtend met de beste wil niet kan indenken waarom ik ze heb gedacht. Ik weet toch beter? Ik heb die in mijn hoofd toch al lang geklasseerd, die gedachten? ‘Niet aan toegeven’ – ‘Paniekreacties’ – ‘Twijfels bij eenzaamheid’ – ‘Gepieker dat eigenlijk nergens toe leidt’. Ik probeer het zo te doen: ik sta mezelf toe, tien minuten of een kwartier, er volop aandacht aan te besteden, de gedachten goed door te denken, zoals ze zo graag hebben, als een kind dat je aandacht moet geven of een plant die je water moet geven. En daarna is het gedaan. Dan gaat dat kind naar bed en de plant, tja, die gaat terug naar de hoek van de kamer. Dan verzet ik mijn gedachten. Soms lukt dat. Soms niet.

    Oei, dus toch twee ietsen. 🙂

  2. Volgens mij is dit het beste bewijs dat je niet gewoon wegvlucht van wat er gebeurt. Af en toe heb je een dipje en dat is zoooo normaal in een verwerkingsproces. Leuk is anders, maar vertrouw er maar op dat het minder en minder vaak zal gebeuren. En dat vermoeidheid idd een slechte raadgever is.

  3. Vermoeidheid is inderdaad een slechte raadgever. Overdag gaat het meestal allemaal nog wel, maar ’s avonds ben ik ‘op’ en dan heb ik mezelf mentaal niet meer in de hand. Het ergste is dat ik dat van mezelf vind dat ik nog 1001 dingen moet doen, maar dan gewoon ergens ‘hang’ en me met de minuut slechter voel omdat ik niets voor elkaar krijg. Grmbl.

  4. Pingback: Brief aan mezelf van één jaar geleden | En ze leefden nog groen en gelukkig

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s